Pablo me hace llegar vía mail la foto de este curioso establecimiento:

Image Hosted by ImageShack.us

Si es que frikis hay en tos laos...

No hay duda de que esta sección del blog es cuanto menos inquietante, pero de lo que tampoco hay duda es que este "animal" es el que más motivos tiene para no poder sobrevivir.

Una especie de "algo" que agoniza tras haber sido vuelto del revés. Escalofriante =S

¿Qué es esto y por qué está vivo?

Tras años de incansable busqueda por todos los que pensaban que "El Chucapabras" no era sólo una leyenda, parece que los esfuerzos han dado su fruto.

Se ha hallado un vídeo en exclusiva de la aparición de El Chupacabras. Tiene poca calidad, pero en él se muestra perfectamente que esta criatura no era fantasía de locos y curanderos:

Image Hosted by ImageShack.us

Monumento en memoria de la Guerra de Crimea, situado en Waterloo pl.(Westminster, Londres)

Esta foto la hice hace ahora un año escaso, y sin duda fue más por fanatismo que por conocimiento.

Una estatua de frío mármol y oscuro bronce erguido en algún lugar del centro de Londres en conmemoración a una de las muchas guerras acaecidas en el siglo XIX.

La guerra de Crimea, que enfrentó durante dos años al imperio ruso y otomano y que dió fin en París un 30 de marzo, con innumerables bajas y rupturas de pactos diplomáticos.

Pero no vengo a hablaros de esta guerra, quiero hablaros de tan sólo una batalla. Quizás no una de las más importantes pero sin lugar a dudas la más famosa. La batalla de Balaclava.

Famosa sobre todo por los acontecimientos que se sucedieron en su seno. Acontecimientos escalofriantes que ratificaban una vez más el hecho de que "inteligencia militar" son términos contradictorios.

Corría el año 1854 cuando en Balaclava, una pequeña región cercana a Sebastopol, en la península de Crimea frente al Mar Negro, se reunían rusos e ingleses enfrentados por la dominación del terreno.

La batalla en sí no destacaría especialmente sino fuera por la polémica generada durante años entre historiadores sobre la famosa carga de la caballería ligera británica: más conocida como "La Carga de la Brigada ligera".

Algunos registros históricos indican que la decisión de realizar esta "locura" militar se tomó de manera apresurada y sin el debido análisis de la situación.

Los rusos, armados con fusiles y artillería, situados al final de un valle de un kilómetro y medio de largo, aguardaban pacientes la venida del ataque británico.

Inexplicablemente y fuera de toda lógica la orden de Lord Raglan, oficial superior al mando del ejército inglés, fue la de cargar de frente contra los rusos sin ningún tipo de apoyo de infantería.

Image Hosted by ImageShack.us

El resultado es fácilmente imaginable. De los cinco regimientos de caballería formados por 666 hombres, que también es casualidad, tan sólo 395 regresaron a sus líneas, heridos o ilesos, pero la mayoría sin sus monturas. Una desequilibrada pelea que terminó en carnicería.

Mucho ha dado que hablar esta batalla, y no sólo por la "excelente incompetencia" de los oficiales al mando, sino por el número de documentos artísticos que ha generado.

Lord Alfred Tennyson, uno de los escritores ingleses más famosos de la época, escribió un poema titulado "La carga de la caballería ligera" (en Castellano), con el que consiguió rebautizar el nombre del lugar con el macabro apelativo de "Valle de la muerte". Poema que años depués inspiraría la composición de una conocida canción.

The trooper, del grupo británico Iron Maiden, basada parcialmente en la obra de Lord Alfred Tennyson y quizás un poco más trágica que el poema, cuenta la historia tomando el punto de vista de uno de los soldados de caballería muertos en combate.

La pieza, fácilmente reconocible por el sonido de "galope" de las guitarras y bajo, contiene imágenes de la película de 1936 dirigida por Michael Curtiz en su videoclip oficial y se inicia con un extracto del citado poema:
Into the valley of death, rode the six hundred... Cannon to left of them, cannon to right of them, volleyed and thundered, 'The Trooper'


Un trozo de la historia realmente espeluznante bañada por la sangre de héroes caídos y fieles monturas. Aunque no sólo caballos cabalgaron junto a sus amos aquel día.

Merece la pena recordar un artículo del escritor Arturo Pérez-Reverte en el que cuenta la historia de un par de valientes de cuatro patas:
Insistir, a estas alturas, en que aprecio en general más a los perros que a los hombres es una obviedad que no remacharé demasiado. He dicho alguna vez que si la raza humana desapareciera de la faz de la tierra, ésta ganaría mucho en el cambio; mientras que sin perros sería un lugar más oscuro e insoportable. Cuestión de lealtad, supongo. Hay quien valora unas cosas y quien valora otras. Por mi parte, creo que la lealtad incondicional, a prueba de todo, es una de las pocas cosas que no pueden comprarse con retórica ni dinero. Tal vez por eso, la lealtad, en hombres o en animales, siempre me humedece un poquito las gafas de sol.

Todo esto viene a cuento porque acabo de darle un repaso a El Valle de la Muerte, un ensayo de Terry Brighton sobre la carga de la Brigada Ligera durante la guerra de Crimea. Aquello, más conocido por la carga entre los que están en el ajo, es asunto que algunos frikis de la materia –los periodistas Jacinto Antón y Willy Altares, mi compadre Javier Marías, yo mismo y algún otro– cultivamos, desde hace muchísimos años, como materia de reflexión y tertulia, sobre todo a la hora de comparar la leal actuación de los lanceros, dragones y húsares ingleses aquel 25 de octubre de 1854, dejándose el pellejo bajo la artillería rusa, con la criminal incompetencia de los mandos británicos que ordenaron el ataque, notorio entre las grandes imbecilidades militares de la Historia.

La historia es conocida: cinco regimientos de caballería británicos cargaron de frente contra una batería rusa, a través de un valle de kilómetro y medio de largo, batido a la ida y a la vuelta por fusileros y artillería. De seiscientos sesenta y seis hombres volvieron a sus líneas heridos o ilesos, muchos a pie y todos bajo fuego enemigo, trescientos noventa y cinco. Hasta la suerte de sus caballos se conoce: de los pobres animales que montaron los ingleses, galopando entre el estallido de las granadas o sueltos luego por el valle enloquecidos y sin jinete, murieron trescientos setenta y cinco. Ni siquiera los famosos versos de Tennyson, que varias generaciones de escolares aprendieron de memoria –«Media legua, media legua / media legua más allá...»–, pueden embellecer el asunto. Fue una carnicería en el más exacto sentido de la palabra.

Pero de lo que quiero hablar hoy es de perros. Porque lo que pocos saben es que, ese día, dos perros cargaron también contra los cañones rusos. Se llamaban Jemmy y Boxer, y eran, respectivamente, las mascotas del 11o y del 8o regimientos de húsares. Los dos canes habían acompañado a sus amos desde sus cuarteles de Inglaterra, y estaban en el campamento británico cuando se ordenó a la Brigada Ligera formar para la carga. Así que, como tantas otras veces en desfiles y maniobras, los dos fieles animales acudieron a colocarse junto a las patas de los caballos de los oficiales, dispuestos a marchar al mismo paso, sin obedecer las voces de los soldados que les ordenaban apartarse de allí. Después sonó la corneta, empezó la marcha al paso, luego al trote, y cuando, bajo intenso fuego de artillería, se pasó al galope y sonó el toque de carga, con las granadas reventando, hombres cayendo por todas partes, estruendo de bombazos y caballos destripados o sin jinete, Jemmy y Boxer siguieron corriendo imperturbables, junto a sus amos, en línea recta hacia los cañones rusos.

Parecerá increíble para quien no conozca a los perros. Esos chuchos cruzaron todo el valle de Balaclava entre un diluvio de fuego –«Hasta las fauces negras de la Muerte, / hasta la boca misma del Infierno»– y permanecieron junto a los húsares, o lo que quedaba de ellos, mientras éstos acuchillaban a los artilleros enemigos y morían entre los cañones. Después regresaron despacio, al paso de los caballos maltrechos que traían a los supervivientes, junto a hombres desmontados o heridos que caminaban y caían exhaustos, entre el tiroteo ruso y los disparos de quienes remataban a sus caballos moribundos ante de seguir a pie. Tres largos kilómetros de ida y vuelta. Jemmy y Boxer hicieron la carga junto a los primeros caballos de la brigada y regresaron a las líneas inglesas con el primer hombre montado de sus respectivos regimientos que volvió a éstas: Ileso Boxer, sin un rasguño; herido Jemmy por una esquirla de metralla en el cuello. Y ambos, acabada la campaña, regresaron a Inglaterra y murieron viejos, honrados y veteranos, en su cuartel.

Ni Tennyson ni poeta alguno hablaron nunca de ellos, ni en el poema famoso ni en ningún otro maldito verso. Por eso he contado hoy su historia. Para decirles que por el Valle de la Muerte, cargando contra los cañones con la Brigada Ligera, también corrieron dos buenos perros valientes.


Mortal Jump x3 Hit Combo!

Vía linka-msn® (Ohquita powa)

Las 12 del mediodía, la gusa te impide concentrarte, necesitas llevarte algo a la boca para aplacar al gusanillo.

Decides liquidar el suelto del bolsillo en la máquina expendedora del descansillo, una bolsa de algo atiborrado de grasas y colorantes serán de utilidad para culminar tu cometido... Pero, de repente, la máquina se encasquilla dando al traste con tus planes de engorde y tus ahorros microeconómicos.

Solución, ¿quejarte a la empresa y esperar un mes mínimo para que te obsequien con unas patatas rancias o, en su defecto, un euro?, nah...


Te quedas con las ganas de que salga algún notas disfrazado de Pikachu xD


Braaaaaaaaaaaains

¿Quién no recuerda la historia de Christian el león?, aquel adorable felino que reconoció a sus cuidadores tiempo después de haber sido puesto en libertad.

Pues bien, los animales nunca dejarán de sorprendernos y la historia se repite... más o menos.

Esta vez se trata de Toby y Sheila, un perro y una pata con una historia muy especial...


Sin palabras...


"Métete El Móvil Por El Culo" (MEMPEC). Un movimiento que surge para unir a todas aquellas personas que tienen que sufrir o no están de acuerdo con los que ponen la música a través del altavoz de su móvil en lugares públicos.

La iniciativa, aunque joven, arranca con fuerza; tanto que la prensa ya se ha hecho eco de la noticia, e incluso atraviesa las fronteras de nuestro país para aterrizar en Francia, quedándose a las puertas de conquistar Europa.

Para conocer el significado completo de todo esto, la seriedad del proyecto y los métodos de apoyo, no dejéis de visitar su página web: MEMPEC

Este sábado fuimos Warwick y yo al teatro Lope de Vega, uno de esos lugares dignos de ser visitados siempre que la ocasión lo merezca. Este era el caso, pues asistíamos a la adaptación de La Celestina de manos del dramaturgo Alfonso Zurro y la Compañía de teatro clásico de Sevilla.
Tenía muchas ganas de comprobar cómo se había realizado dicha adaptación, puesto que esta novela dramatizada, a caballo entre el mundo medieval y el renacentista, supone numerosas dificultades a la hora de ser llevada a escena.

Al principio tuve mis dudas, ese Calisto -que no Calixto- transformado en un pijo extremadamente amanerado y esa Melibea tan artificial, me dejaron una primera impresión desalentadora. Sin embargo, la escenografía de arcos móviles y luces vidriadas, ayudada de música y coros evocadores, fue insertándonos en un ambiente etéreo. Un caldo de cultivo que tenía como culminación la aparición de Roberto Quintana en el papel principal.

El veterano actor encarnó a una Celestina sin igual, colorida a la par que raída, espectacular en todos los sentidos, una puta vieja que nos condujo a través del asco, la simpatía y, finalmente, la compasión.

En mi opinión fue la estrella de la noche, quien verdaderamente hizo que aquello valiese la pena. Todo esto sin desmerecer los papeles de Alisa (Montse Rueda) y Pleberio (Moncho Sánchez-Diezma), que pusieron el colofón lacrimógeno de esta tragicomedia.

En definitiva, una recomendación absoluta en el caso de que la compañía se acerque por vuestra ciudad.

Hace poco os hablé del esperadísimo (al menos para mí) lanzamiento en europa del Patapon 2.

Pues bien, como es normal en los casos en los que un juego está involucrado en la noticia, Japón ya tiene la oportunidad de disfrutar de él, ya que allí sale meses antes (lógico). Y como no podía ser de otra manera ya circulan los anuncios televisivos para promocionar este juegazo. Eso sí, anuncios a su manera =D


No se paga con dinero la de material bloggero que nos ofrecen desinteresadamente estos japoneses xD

Image Hosted by ImageShack.us

¡Malditos Red Buuuuuuuuuulls!


Con este eslogan y esa © amiga nuestra arranca la nueva campaña para la disminución y eliminación de las actividades vulneradoras de la propiedad intelectual, más conocido como Plan Antipiratería.

El Ministerio de incultura , comandado por el Sr.César Antonio Molina, insisten en la necesidad de un uso responsable en el consumo de productos y servicios culturales, también en el contexto de las redes, equiparando las conductas infractoras de los derechos de propiedad intelectual a otros actos antisociales, incívicos e insolidarios, como rayar un coche con una llave o fumar en un ascensor junto a una embarazada, a juzgar por el anuncio televisivo que complementará la campaña:



La verdad es que sorprender no sorprende, quizá un poco la dureza del anuncio, comparando a los usuarios de las redes P2P con asesinos criminales sin respeto alguno por la vida humana.

Lo que sí es más curioso es la insitencia del corruPsoe mostrando su contrariedad hacia los "piratas" de los ciudadanos que contribuyen a la autodestrucción de la cultura y del ocio multimedia.

Y sin embargo la SGAE sigue pululando libremente robando con su canon por comprar un medio de almacenamiento, como un CD, que no necesariamente llevará nada de aquellos a quienes protege esa mafia. Y todo porque Ramoncín a.k.a. "El hombre carente de talento" insiste en que algún masoquista habrá que malgaste su ancho de banda para descargar un producto infumable hecho por gente que te insulta por no pasar por caja.

La parte divertida de todo esto, al margen del ridículo al que nos tiene acostumbrado este gobierno, es la página web lanzada para apoyar la causa, en la que podrás encontrar desinteresadamente "Las 10 mentiras más difundidas sobre la propiedad intelectual" de las cuales cabe destacar esta:

Lo que está en internet es gratis.
¡Falso! La música, el cine, las imágenes, los textos, los videojuegos que están en Internet han sido creados por personas. Es a ellas a las que corresponde disponer si su utilización es libre y gratuita o, por el contrario, poner un precio a su uso.

Eso creo que quedaba claro, si lo que hay en el eMule fuera gratis iríamos a la tienda a llenar los carros de productos bien acabados y no a por un rulo de dvds vírgenes. Lo que sí que es gratis es usar el P2P para bajarlos.


Pero lo más divertido, aún si cabe, son los "testimoniales", donde gente normal y corriente comenta su parecer sobre la piratería. Y esto sí que es para llorar de risa y morir deshidratado:

a mi directamente no me afecta demasiado la pirateria, pero si q es verdad q el topmanta a veces van de listos vendiendo cosas q no son y en calidades realmente bajas. Por otra parte unos amigos q tienen un grupo de musica han sacado segundo disco, y ya solo se plantean sacar dinero de posibles conciertos y no de ventas de discos

¿Y qué malo tiene sacar dinero de los conciertos?, ¿acaso no es ese el cometido de un artista?, ¿o es que los triunfitos están demasiado acostumbrados a forrarse sin mover un dedo?

En que ultimamente todo el mundo copia a todo el mundo, yo personalmente hago muñecos de peluche, los tengo registrados y patentados y siempre ando con miedo de que me los plagien. Es una verguenza que la gente se aproveche de las ideas de los demas. Un saludo

El pirateo de peluches, un negocio en alza.

Me compré un cd pirata en el top manta, cuando lo metí en mi ordenador no era del grupo que yo pensaba. Encima al día siguiente el ordenador hacía cosas raras y no encontraba algunos archivos. Pasé el antivirus y me detectó uno que se había instalado el día anterior. No vuelvo a comprar un cd pirata.

Y encima me enfado y no respiro, ¡ea! O_o

Me descargué de Internet una película que supuestamente era una exitosa e inocente película de animación por ordenador que acababan de estrenar en el cine. Fui a verla con mi sobrina y cuando la puse en el DVD del salón cuál no fue mi sorpresa cuando apareció una secuencia de alto contenido sexual y explícitamente pornográfico. Mi cuñada estuvo varias semanas sin hablarme.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ejemplos del día a día vaya.

Que mal queda escribir bien y mal indistintamente para hacer creer que son ejemplos reales.

En fin, que si eres legal, eres legal y seguro que ardes en deseos de saber más de esta iniciativa: www.siereslegalereslegal.com

¿Qué es esto y por qué está vivo? es lo que debió pensar el capitán del petrolero ruso al ver las imágenes que captaba su taladro robotizado a 2 kilometros y medio de profundidad:


Se trata de una Magnapinna con codos. Una especie de "algo" que ha de vivir tan lejos porque es muy feo y que al "pil-pil" tiene que estar rico =)

La crisis nos afecta a todos y la vivienda está como para andarse con lujos:

¿Quién no ha jugado alguna vez a batir el record de la máquina o a hacerla añicos?



Pues he aquí la versión felina de "machaca al topo":



Los carlinos tienen las caras más tiernas pero, ¿cómo podemos hacerlas aún más?

- ¿Qué tal con más caras?

¿De qué forma va a romperse la cabeza?


ศูนย์สุขภาพ Bangkok Nutrition Academy (BNA) กำลังเฟ้นหาพรีเซ็นเตอร์ใหม่ที่มาจากคนธรรมดาทั่วๆไป

ที่เห็นผลลัพธ์จริงๆ เพื่อสร้างแรงบันดาลใจให้กับคนที่ท้อแท้จากการพยายามจะลดน้ำหนักไม่ว่าจะด้วยวิธีใดมาก่อนก็ตาม



ดังนั้นทางศูนย์ BNAจึงได้เริ่มโครงการ "A Hundred KG Project" ที่จะช่วยให้คุณสามารถลดน้ำหนักได้

โดยสามารถทานอาหารที่ชอบได้ตามปกติและจะไม่กลับมาอ้วนอีก พร้อมผู้เชี่ยวชาญดูแลเป็นการส่วนตัว (เหมือนคุณอั้ม)

ซึ่งตอนนี้ทางศูนย์ของเราได้ช่วยดูแลผู้ที่ต้องการลดน้ำหนักได้รวมกว่า 80 kgแล้ว ซึ่งเท่ากับว่าขาดอีก 20 kg เท่านั้นเราก็จะปิดโครงการ




Y básicamente esto es todo lo que ponía en el correo que Gmail ha tenido a bien no filtrarme como spam. Si alguno está interesado siempre puede escribir a esta dirección ouamun@truemail.com.th

Bien es sabido que cada año, los alumnos que están a punto de finalizar la carrera, idean una estratagema para sacarse unos eurillos e irse de viaje de fin de curso.

Están los típicos productos navideños, las chucherías, algún tipo de tómbola o sorteo e incluso la venta de ropa.

También es de sobra conocido que una de las mejores maneras para ganar dinero rápido es hacer un calendario con fotografías de los propios interesados, y si éste es subidito de tono mejor que mejor. Esta iniciativa la hemos visto por doquier: Bomberos, jugadores de futbol, hockey o natación, madres de alumnos, mujeres de 50 años por la lucha contra el cáncer, etc...

Y yo me pregunto, ¿por qué a nadie se le ha ocurrido la genial idea de aunar los dos conceptos en uno?

Pues bien, parece que los alumnos de sexto curso de La Facultad de Medicina del Vall d’Hebrón sí que lo han pensado, y es más, lo han llevado a cabo:


Para aquellos interesad@s en la adquisición del calendario erótico decir que cuesta 8 euros y que lo podéis encargar en esta dirección: calendarivh@hotmail.com

Mucho se ha discutido sobre la existencia de Dios y la de los dinosaurios, siendo estas teorías totalmente incompatibles. Pues bien, he aquí una teoría más:



La selección española de tenis, sabiamente capitaneada por el ex-jugador Emilio Sáncez Vicario, se ha proclamado esta tarde (hora española) en Mar de Plata (Argentina) campeona del mundo al conquistar por tercera vez en su historia la Copa Davis.

Fernando Verdasco derrotó por 6-3, 6-7(3), 4-6, 6-3 y 6-1 al argentino José Acasuso consiguiendo así el tercer y definitivo punto que decantaba la final para el equipo rojo y gualda.

Íbamos sin Nadal, íbamos sin jugadores en el Top Ten, íbamos de medio vencidos. Pero fuimos con dos cojones.

Siento que el pueblo argentino, de donde recibimos visitas diariamente, haya tenido que sufrir la lacra de las minorías exaltadas y prepotenes. Para la próxima vez más humildad y mejor suerte.

PS: Tocotó, tocotó, tocotó*

*Sonido de cascos de caballito galopante.



Me lo encontré ayer dando un paseo. Lo curioso es que la gente no lo veía, tan sólo se fijaban cuando me veían haciéndole una foto con el móvil.

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

vía gran-angular


En los 80, los macarrillas llevaban un “loro” enorme a cuestas en el hombro… si, era igual de molesto y cutre, pero coño, al menos aquello petaba como dios manda…
TDC, autor de Gran-angular

Recordando ahora lo que por el mes de septiembre osó decir Del Potro tras elimiar a Rusia; yo me pregunto ¿qué dices que ibas a hacer tú y a quién, pringao?


Suerte que Nadal se haya lesionado, porque si Feliciano López, Nº31 del ranking ATP te ha humillado haciendo relucir tus carencias, el Nº1 hubiera hecho que te tuvieran que sacar algo más que "los calzones del orto", gilipollas.

Me da igual perder la Davis, el caballito ya galopa con las orejas gachas.



Al más puro estilo Johnny Cash y su Get Rhythm



Selva, serpientes, aves exóticas, música en vivo. La Selva llega a Sevilla. Prueba los cócteles más exóticos en una fiesta exclusiva ambientada en la leyenda del Amazonas. Cacique es el único ron que se elabora en la mejor destilería del mundo, la Selva.


Tan exclusiva que sólo se celebrará en Sevilla y Bilbao.

Para más información no dejes de visitar su web oficial

Ofrecido por Bloguzz


Cumpliendo con nuestro compromiso del día 20 de noviembre aquí está nuestro post contra la pornografía infantil.

Pornografía infantil NO


Google, vuélvete loco: "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy", "feet boy".

PS: Este post verá la luz el día 20 de noviembre de 2008 a las 0:00 horas. Por motivos obvios no volveremos a actualizar hasta el día 21 de noviembre a la misma hora. Muchísimas gracias por vuestras visitas ya que con ellas colaboráis por la causa.

PS2: Si has entrado en esta web pensando encontrar lo que al final, obviamente no has hallado, que sepas que eres un pedazo de hijo de puta y que te deberían cortar los cojones a la altura del cuello, cabrón.

Tras el Rock Band Traffic un aficionado del otro bando ha decidido dar otra vuelta de rosca al límite freak:



Vía linka-msn® Ohquita (Asesor publicitario)


Las mejores cosas en la vida no son cosas

Renfe vende más billetes de los disponibles y obliga a decenas de personas a viajar en el pasillo
reza un titular del mes pasado de La Voz de Galicia.

Aprovecho este huequito para reivindicar los derechos de los usuarios/víctimas de la empresa española de servicios de transporte ferroviarios.

Cuando era pequeña me encantaba viajar en tren, al parecerme éste un medio de transporte que desprendía cierta magia. Hacer viajes de larga distancia colgada del cristal, admirando los cambios de paisaje a lo largo de nuestra extensa geografía era, sin duda, una parte emocionante de las esperadas vacaciones. Ahora que soy mayor (*suspiro*), hasta los viajes en tren pierden su lirismo.

Por suerte o por desgracia, soy pasajera habitual en renfe, y he podido apreciar cómo el servicio prestado por la empresa va deteriorándose a medida que pasa el tiempo. Para empezar, las huelgas de trabajadores, cada vez más frecuentes. Generalmente se quejan de las condiciones de trabajo y del recorte de personal a consecuencia de las máquinas autoventa. Qué decir tiene que dichas máquinas autoventa, el día que no están estropeadas, disponen de una funcionalidad bastante limitada. Igualmente, haya o no haya máquinas, haya o no haya huelga, la media de espera a cualquier hora para sacar un billete en venta anticipada, es de no menos de treinta minutos. No importa si la estación dispone de veinte ventanillas de venta al público, según lo que parece ser una máxima de Renfe, no más de cinco de ellas están ocupadas por empleados. Dichos trabajadores tampoco se abstendrán de levantarse, pasearse y volverse a sentar entre servicio y servicio. En una ocasión esperé durante más de dos horas para que, al disponerme a pagar, me informasen de que no aceptaban tarjeta de crédito.

Existe también la opción de olvidarte de colas y comprar el billete a través de internet. Además su página es medianamente completa. Incluso tienen la deferencia de informarte de cositas como: Los precios expuestos incluyen los gastos de gestión correspondientes a los trenes de Alta Velocidad y Larga Distancia:
+2,75% para venta a través de Internet y +3,5% para venta en Estaciones.
Me pregunto qué otro medio habrá para comprar un billete de estas características que se corresponda con el precio indicado en la página.

Por otra parte está la puntualidad que, huelga decir, brilla por su ausencia. De los alrededor de 100 trayectos de R-598 que padezco al año, un porcentaje aproximado del 80% sufre retrasos de más de quince minutos con respecto a la hora de llegada a destino. No voy a ser mala, estos datos corresponden únicamente a uno de los trayectos de este tipo de tren; pero, o bien es un hecho regular, o bien me ha tocado la negra con el mío, porque es una constante.

Finalmente, aparte de que los precios suben escandalosamente (como todos), miles de pasajeros se han visto afectados con los recortes inexplicables y sin fundamentar que han experimentado algunos de los títulos de abono que ofertaban. Han suprimido prestaciones argumentando estudios de mercado. Los nuevos abonos no cubren las necesidades de muchos y en la mayoría de los casos, sus condiciones rayan lo absurdo.

En definitiva y como siempre pasa en España: el remero es un incompetente. Y nosotros... monedas de euro con piernas.

Image Hosted by ImageShack.us

Al final lo desinstalé, pero me pasao to la noche con el corazón encogío...

De los creadores de las 10 razones por las que molaría salir con un unicornio, sale a la luz esta inquietante encuesta.


  • Su gato le amasa
Ud. puede pensar que lo hace en señal de afecto, pero su gato en realidad está comprobando sus órganos internos en busca de puntos débiles.
  • Escarba excesivamente en la arena
Si, tras usar el cajón de arena, su gato esparce el contenido innecesariamente ensuciando gran parte de la habitación; su gato está practicando para enterrar cadáveres.
  • Compite con su mirada
Si su gato le sorprende con una competición de miradas, no aparte la suya. Su gato lo interpretaría como una señal de debilidad y probablemente le atacaría ipsofacto.
  • Le trae animales muertos
No son un regalo, sino una advertencia.
  • Se purga con hierba
A través de este doloroso hábito alimenticio, los gatos preparan su mente y su cuerpo para el combate.
  • Se esconde en lugares oscuros para observarle
Es el método que utiliza su gato de estudiarle en su habitat natural.
  • Duerme sobre sus aparatos electrónicos
Los humanos poseemos una tecnología superior. Su gato lo sabe, así que intentará interrumpir toda comunicación con el mundo exterior.
  • Le toca la cara con la pata mientras ud. está dormido
Los gatos carecen de habilidad para asfixiar a la gente, pero no es motivo para que no lo intenten.
  • Huye a la velocidad de la luz de las habitaciones en las que ud. entra
Cuando su gato hace eso, indica en realidad un intento frustrado de emboscada.

Image Hosted by ImageShack.us


Original en inglés aquí



"Dejad que los niños se acerquen a mí"


Quién sabe que venderán...


"Internet is for p0rn"


Vía e-mail (Gracias Adri)

La verdad es que se me hace difícil archivar este post. Mi mente se debate entre dedicarle una etiqueta totalmente nueva y exclusiva para él o añadirlo a la sección "¿Qué es esto y por qué esta vivo?"


You're my hunny bun, sugar plum, pumpy upmy upmy upmkin.
You're my sweetie pie.

You're my cuppy cake, gumdrop, shyummkums pure,
The apple of my eye!

And I love you so, and I want you to know that i'll always be right here.

And I love to sing this song to you
Because you are so dear!


Por otra parte, esa voz tan cándida, esa cara de cerdito constreñido que en ocasiones recuerda a este animalito, ese movimiento final de cejas... *suspiro*, *suspiro*.

Espero que sus padres sigan alimentándolo a base de caracolas, palmeras y bollycaos y así no pierda su encanto =)

De alguna manera que aún desconozco me he topado con estos supuestos "comerciales" japoneses que, intuyo, son de algún tipo de campaña alimenticia.









Mi poca familiaridad con las artes milenarias asiáticas y mi nula formación en la lengua nativa del país del sol naciente hacen que viva en la duda.

Así que si algún amable otaku y/o habitante de tan fructifera nación es tan amable de darse un paseo por este humilde blog, se lo agradecería doblemente si explicara en unas pocas lineas que diantres es esto...

Para más ¿información? visita esta web: mame-shiba

Continuando con nuestra serie "¿Qué es esto y por qué esta vivo?" que los amigos de Gran-angular han tenido a bien citar en su blog os presentamos ahora al perro hiperactivo (a.k.a. el juguete roto):

¿Qué es esto y por qué está vivo?

Adri me manda un mail con una recopilación de carteles que tan sólo son posibles de ver aquí, en nuestro pequeño país.

¿Seguro que es un bar?


Pero ni uno, ¿eh?


Bendito trabajo...


Hartos de hacer de QDQ


¡Avisad a Michael Jackson!


No todos los apodos hacen justicia...

Cuando la mayoría de jóvenes europeos medios se plantea hacer un viaje fuera de su país, Londres es, sin duda, el destino estrella. ¿Quién no ha planeado con sus amigos una escapada a la ciudad europea del eclecticismo por excelencia? La capital británica, con su marcada identidad propia, ofrece un marco incomparable para una escapada inolvidable.

He aquí una pequeña recopilación de 3328 imágenes que concentran, en dos minutos escasos, parte de la esencia de esta ciudad.



La banda sonora la ponen los parisinos Daft Punk y su más que imitado (aunque jamás igualado), Harder, better, faster, stronger.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy , muy lejana ..., inaugurábamos una sección llamada "Historias de un pollo asado" en la que os presentaba a personajillos plumíferos extraños tales como Óscar, Freddy y Borgir.

Pues bien, después de tanto tiempo aún hoy se sigue encontrado familia relacionada con estos tres individuos, y como en todos sitios cuecen habas, esta tropa no se iba a librar del miembro conflictivo.

Es el turno de Casco, el primo bakala:

Tras la cuestión "¿Qué es esto y por qué está vivo? 1 y 2" viene la tercera parte:

¿Qué es esto y por qué está vivo?



Vía linka-msn® (Ohquita, asesor financiero)

Arriba y abajo. Adelante y atrás. Paso a paso me muevo. Tenso y relajado. Extendido y contraído. Estirado y plegado. Poco a poco me caigo. Soy el muelle Slinky. Llegué a tu casa convertido en regalo. Soy un artículo decorativo, un juego, un objeto extraño. Me usaste durante días y días. Me olvidaste en el garaje, dentro de la caja de herramientas, en la habitación de los niños. Yo mismo olvidé de dónde vengo. Soy un instrumento de medida, pero no recuerdo qué mido… pasos, tal vez. Soy elástico y extendible, dulce y delicado. Soy fuerte y resistente, desenfadado, uniforme, repetitivo y variable.

Versión original:


Versión ecológica:

Hace tiempo que no les cuento ninguna historieta antigua, de ésas que me gusta recordar con ustedes de vez en cuando, quizá porque apenas las recuerda nadie. Me refiero a episodios de nuestra Historia que en otro lugar y entre otra gente serían materia conocida, argumento de películas, objeto de libros escolares y cosas así, y que aquí no son más que tristes agujeros negros en la memoria. Hoy le toca a un personaje que, paradójicamente, es más recordado en los Estados Unidos que en España. El fulano, malagueño, se llamaba Bernardo de Gálvez, y durante la guerra de la independencia americana –España, todavía potencia mundial, luchaba contra Gran Bretaña apoyando a los rebeldes– tomó la ciudad de Pensacola a los ingleses. Y como resulta que, cuando me levanto chauvinista y cabrón, cualquier español que en el pasado les haya roto la cornamenta a esos arrogantes chulos de discoteca con casaca roja goza de mi aprecio histórico –otros prefieren el fútbol–, quiero recordar, si me lo permiten, la bonita peripecia de don Berni. Que fue, además de político y soldado –luchó también contra los indios apaches y contra los piratas argelinos–, hombre ilustrado y valiente. Sin duda el mejor virrey que nuestra Nueva España, hoy Méjico, tuvo en el siglo XVIII.

Vayamos al turrón: en 1779, al declararse la guerra, don Bernardo decidió madrugarles a los rubios. Así que, poniéndose en marcha desde Nueva Orleáns con mil cuatrocientos hombres entre españoles, milicias de esclavos negros, aventureros y auxiliares indios, cruzó la frontera de Luisiana para invadir la Florida occidental, tomándoles a los malos, uno tras otro, los fuertes de Manchak, Baton-Rouge y Natchez, y cuantos establecimientos tenían los súbditos de Su Graciosa en la ribera oriental del Misisipí. Al año siguiente volvió con más gente y se apoderó de Mobile en las napias mismas del general Campbell, que acudía con banderas, gaitas y toda la parafernalia a socorrer la plaza. En 1781, Gálvez volvió a la carga y estuvo a pique de tomar Pensacola. No pudo, por falta de gente y recursos –los milagros, en Lourdes–; así que regresó al año siguiente desde La Habana con tres mil soldados regulares, auxiliares indios y una escuadra de transporte apoyada por un navío, dos fragatas y embarcaciones de guerra menores.

La operación se complicó desde el principio: a los españoles parecía haberlos mirado un tuerto. Las tropas desembarcaron y empezó el asedio, pero los dos mil ingleses que defendían Pensacola –el viejo amigo Campbell estaba al mando– se atrincheraban al fondo de la bahía, protegida a su vez por una barra de arena que dejaba un paso muy angosto, cubierto desde el otro lado por un fuerte inglés, donde al primer intento tocó fondo el navío San Ramón. Hubo que dar media vuelta y, muy a la española, el jefe de la escuadra, Calvo de Irazábal, se tiró los trastos a la cabeza con Gálvez. Cuestión de celos, de competencias y de cada uno por su lado, como de costumbre. Calvo se negó a intentar de nuevo el paso de la barra. Demasiado peligroso para sus barcos, dijo. Entonces a Gálvez se le ahumó el pescado: embarcó en el bergantín Galveztown, que estaba bajo su mando directo, y completamente solo, sin dejarse acompañar por oficial alguno, arboló su insignia e hizo disparar quince cañonazos para que los artilleros guiris que iban a intentar hundirlo supieran bien quién iba a bordo. Luego, seguido a distancia sólo por dos humildes lanchas cañoneras y una balandra, ordenó marear velas con la brisa y embocar el estrecho paso. Así, ante el pasmo de todos y bajo el fuego graneado de los cañones ingleses, el bergantín pasó lentamente con su general de pie junto a la bandera, mientras en tierra, corriendo entusiasmados por la orilla de la barra de arena, los soldados españoles lo observaban vitoreando y agitando sombreros cada vez que un disparo enemigo erraba el tiro y daba en el mar. Al fin, ya a salvo dentro de la bahía, el Galveztown echó el ancla y, muy flamenco, disparó otros quince cañonazos para saludar a los enemigos.

Al día siguiente, con un cabreo del catorce, el jefe de escuadra Calvo de Irazábal se fue a La Habana mientras el resto de la escuadra penetraba en la bahía para unirse a Gálvez. Y al cabo de dos meses de combates, en «esta guerra que hacemos por obligación y no por odio», según escribió don Bernardo a su adversario Campbell, los ingleses se tragaron el sapo y capitularon, perdiendo la Florida occidental. Por una vez, los reyes no fueron ingratos. Por lo de la barra de Pensacola, Carlos III concedió a Gálvez el título de conde, con derecho a lucir en su escudo un bergantín con las palabras «Yo solo»; aunque en justicia le faltó añadir: «y con dos cojones». En aquellos tiempos, los reyes eran gente demasiado fina.

En Málaga -Astilleros Nereo, último donde se hace carpintería de ribera y declarado de interés histórico- se está construyendo una réplica del buque "Galveztown" con el patrocinio de la universidad norteamericana, la alcaldía de Pensacola y diversas entidades norteamericanas y españolas.


La madera es regalo americano y está siendo enviada desde allí para que sea idéntica a la original.

Los clavos y herrajes se harán en fragua siguiendo el método de la época e igualmente se hará con la cabullería y el velamen.

La quilla y cuaderna maestra se pusieron hace un par de meses en un acto al que asistieron los americanos, que vendrán con sus alumnos a participar en la construcción, que durará dos años.


El barco navegará hasta Pensacola bajo el mando de uno de nuestros más ilustres y experimentados navegantes - actualmente con alta responsabilidad dentro de la Armada Española - quien ya navegó en una réplica de "La Pinta" reproduciendo el viaje de Colón.

La construcción durará dos años y el Astillero dispone de un pequeño museo marítimo que podrá servír como excusa para curiosear la construcción del "Galveztown"

El proyecto de reconstrucción de El Galveztown, se fundamenta en la necesidad de difundir la figura de Bernardo de Gálvez, desconocida por la inmensa mayoría de la ciudadanía y de la enseñanza de la carpintería de ribera, arte estrechamente ligado a la historia de Málaga, concretamente la Carpintería de Ribera de las Playas de Pedregalejo, declarada recientemente Patrimonio Histórico de Andalucía.

Este prometedor proyecto ha nacido de la voluntad ciudadana, que en España y en Estados Unidos se han propuesto estrechar los lazos fraternales que los unen desde La Guerra de Independencia Americana, decenas de instituciones, personalidades militares y civiles están colaborando activamente en el propósito, como por ejemplo: Universidad de Málaga, St. Augustine Lighthouse Museum, la Armada española, Armada americana, Navy Yard, Instituto de Historia y Cultura Naval, Ayuntamiento de Málaga, Ayuntamiento de Macharaviaya, Ayuntamiento de Coria del Río, Mystic Seaport, Universidad de Connecticut, Junta de Andalucía, Liga Naval de Andalucía, Real Liga Naval Española, y muchas más.

Para el concurso Panasonic'Art 2008 cuyo tema era "Transformación: vivir-reaccionar" Julien Lassort y Matthieu Burlot se interesaron por el rostro, la parte más personal y más expuesta de nuestro cuerpo:


La Bomba del Zar, bomba Emperador o emperador de las bombas, fue una bomba de hidrógeno desarrollada por la Unión Soviética, responsable de la mayor explosión causada por manos humanas.

Fue detonada el 30 de octubre de 1961 como demostración, a 4 km de altitud sobre Nueva Zembla, un archipiélago ruso situado en el Océano Ártico. La lanzó un bombardero Tupolev Tu-95 modificado.

La bomba del Zar era una bomba de fusión del hidrógeno con tres etapas, capaz de librar una potencia total de 50 megatones.

El diseño inicial hacía factible una explosión de 100 Mt, pero dicha potencia fue reducida poco antes de la detonación por razones científicas y ecológicas.

Debido a su enorme tamaño (pesaba 27 t, con unas dimensiones de 8 m de largo por 2 de ancho), esta bomba no era práctica para su uso real, y fue creada principalmente con motivos de investigación científica y propagandísticos debido a la intensa rivalidad existente en la Guerra Fría.


Tras su detonación la posterior bola de fuego alcanzó el suelo y rápidamente ascendió hasta la altitud de vuelo del bombardero, el cual se encontraba a unos relativamente seguros 45 km.

El bombardero, antes de la detonación, fue repintado con una pintura especial, blanca y altamente reflectante, para que la onda de choque térmica posterior no lo afectase demasiado.

La luz de la detonación fue visible en un radio de 1000 km, y el hongo atómico alcanzó una altitud de 64 km (ya dentro de la mesosfera), con una anchura total de unos 35 km de diámetro.

La explosión fue suficientemente energética como para provocar quemaduras de tercer grado en un radio de 100 km, y se produjeron daños hasta a 1000 km del epicentro de la explosión debido a irregularidades atmosféricas que concentraban la onda de choque en determinados lugares. La versión "sucia" (detonada por uranio) de 100 megatones que estaba planeada habría provocado que una amplísima zona geográfica hubiese quedado bajo los efectos de dosis letales de radiación. Las ondas sísmicas producidas fueron medidas alrededor de todo el planeta. Se ha estimado que la cantidad de contaminación radiactiva de la versión de 100 Mt habría supuesto el 25% de la radiactividad total dispersada en el ambiente desde la invención de las armas nucleares.



Y esto se ha repetido año tras años por los siglos de los siglos...

Tras ser derrotado por el grupo de héroes mutantes más famoso del universo Marvel, se ve que las cosas no le fueron demasiado bien a su familia...

...y te ayudamos a elegir un regalo para tu pequeña princesa:

"Para entrar clic aquí"

El canon se paga y ya está; a quien no le guste, que se aguante
Teddy Bautista (presidente de la SGAE con gasto limitado)


Del emule se descarga y ya está, y al que no le guste que se aguante
Enrique Dans, Profesor de Sistemas de Información.



Empezó como un rumor... pero lo último que se sabe es que Filmax España se encuentra en Cannes para promocionar la idea de una secuela, con los mismos directores. Aún se desconocen detalles de la película como el reparto, presupuesto y fechas de rodaje, pero la productora afirma que tendrá el mismo "concepto claustrofóbico" que la primera, vista a través de una cámara de mano. Añade que el filme ha demostrado ser un gran éxito de público español e internacional, con su lanzamiento en España, Francia, Italia, Reino Unido, Alemania, Bélgica, Países Bajos, Suecia y, el próximo mes de junio, Japón.

Hay una máxima en el cine que asegura: "Nunca segundas partes fueron buenas." Veremos a ver que pasa...



Como todos, o la gran mayoría habréis deducido después de ver el vídeo, el tributo es ni más ni menos que al maestro John Williams.

Su autor, Corey Vidal, ha tenido a bien currarse un medley con las mejores bandas sonoras del genial compositor... y diréis: "¡Hey!, las mejores no, ¿qué pasa con Star Wars? ¡Maldito profano, mira que no acordarse de su obra maestra!". Pues bien, para aquellos no muy duchos en el idioma de Shakespeares, aquí está la letra tooooda una composición dedicada a la mejor trilogía de la historia de la ciencia ficción.

Simplemente, genial.

Vía gran-angular

El fin del mundo es una idea que nos persigue desde el inicio del tiempo. Un temor tan antiguo como la propia raza humana. Las más remotas civilizaciones han imaginado de forma similar una noche en la que la naturaleza y los dioses descargaban su ira para el exterminio global, y lo escribieron en siniestras profecías, convencidos de que ese momento iba a llegar tarde o temprano.

Es a partir del siglo XX, en la era de la técnica y la exploración espacial, cuando el insconciente colectivo idea un final distinto y aún más aterrador, un cataclismo en el que cualquier atisbo de vida ha sido eliminado y extirpado de raíz gracias a fuerzas que habitan en los límites de la física y que no acabamos de comprender ni dominar.

La sombra amenazante de la guerra nuclear nos hace imaginar ciudades arrasadas, donde el latido de nustra especie ha desaparecido en un abrir y cerrar de ojos.

Por desgracia este relato no pertenence a la ciencia ficción, sino a una verdad que durante mucho tiempo ha sido manipulada y ocultada.



Es la ciudad fantasma de Prípyat, en el corazon de lo que ha sido bautizado como zona muerta. Nadie puede vivir aquí, por eso las calles han quedado desiertas y solo se escucha el funebre sonido del viento golpeando la tela y las ropas tendidas. Es el viento radiactivo que transporta la muerte.

No hay incendios, no hay disparos, no hay inundaciones, no hay grietas que abren el suelo, no hay nada semejante a nuestra idea de gran catástrofe. Todo está intacto, y sin embargo la maldición es mayor de lo que podamos imaginar nunca.

A esta misma hora, en este preciso instante, todo sigue así, como aquel día de abril de 1986, como una realidad suspendida en el tiempo, y así deberá continuar durante los próximos 24.000 años.



























Con su noria que jamás volverá a girar, con los autos de choque que aún esperan a los niños que nunca regresarán, con las muñecas desmembradas y los libros de la escuela abandonados después del pánico. Con estos bloques de pisos vaciados repentinamente ante el miedo a la guadaña invisible de la radiactividad.

Pasado este período, después de tantos siglos, las generaciones del futuro quizá puedan volver a habitar este lugar prohibido, donde todo se detuvo en la noche del fin del mundo.

En el año 98 d.C. San Juan el Evangelista escribio:

Apocalipsis 8:10-11

Y el tercer ángel tocó la trompeta, y cayó del cielo una grande estrella, ardiendo como una antorcha, y cayó en la tercera parte de los ríos, y en las fuentes de las aguas. Y el nombre de la estrella se dice Ajenjo. Y la tercera parte de las aguas fue vuelta en ajenjo: y muchos hombres murieron por las aguas, porque fueron hechas amargas.


Se sabe que a las 01:23:58 de la madrugada del día 26 de abril de 1986, el reactor Nº4 modelo RBMK-1000 de la central nuclear de Chernóbil explotó, lanzando al aire una bola de fuego que volvió a caer a tierra con gran estruendo, expandiendo unos niveles de radioactividad varios millones de veces superior a los que puede soportar cualquier ser humano.

Se sabe también que la plabra rusa "Chernobyl" significa lo que muy pocos creen que sea casualidad, ajenjo.

Hace ya un par de semanas que participé en un concurso vía web que consistía en, simplemente, dar de alta una nueva cuenta, y como premio entrabas en el sorteo de 5 USB Webmail notifier.

Ya casi ni recordaba haber participado en aquel sorteo, cuando de repente y sin previo aviso, esta mañana el cartero llamó a mi puerta:

Desde Hong Kong nada menos...








Su estado normal es el encendido en verde


Y parpadea en azul cuando tienes un nuevo e-mail


Su instalación es más que sencilla. Tan solo requiere un puerto USB libre y una lectora de cds. No tarda más de 10 segundos en instalar un minisoftware totalmente configurable (en inglés). Puedes configurar tu cuenta de correos mediante las direcciones que tengas guardadas en Outlook, Outlook Express o MSN, al igual que cualquier cuenta web mail del tipo Gmail o Yahoo MailPlus! y como no, cualquier cuenta POP3.

Permite añadir un sonido .wav para las notificaciones y un número máximo de correos sin leer que harán que la luz se vuelva roja.

No deja de ser un caprichito no del todo necesario, pero que caray, ha sido gratis.