"Alonso, Rossi, quizás mi padre conduzca en Ferrari el año que viene"

Felipe "Me creo un crack" Massa

O igual es tu p*ta madre la que te quita el puesto, g*lip*llas.


Sin acritud.

No es mal comienzo...

Vía afrojack

Y es que por si los payasitos del circo Canadienseamericano no dieran el suficiente espectáculo, sus homónimos paralíticos no se iban a quedar atrás:

Vía gran-angular

Sucedió en el partido de clasificación para cuartos de final de la Recopa de balonmano femenino que enfrentaban al BM Parc Sagunt contra el ruso Sport Club Luch.

Tras la derrota del conjunto valenciano por 31-32, la entrenadora Cristina Mayo fue abordada por una periodista del Canal 9 para analizar el partido y la derrota. Y esto fue lo que contestó:

Por si no quedaba claro cual es la función del árbitro en un combate de boxeo amateur, he aquí un ejemplo:

Para todos aquellos a los que os haya sentado mal la suspensión de tres meses a Michael Phelps por la foto en la que se le ve fumando de una pipa de agua, podeis mostrar vuestro apoyo con esta camiseta...

Porque la vida son dos días...

Vía monkeyzen

Y es que hay vida más allá del arquero de Kiko Narváez...

No es tan divertido cuando se intercambian los papeles.

Señora, aquí amoh a tené que saneá...

Cuando un americano crea o imita algo, lo hace a lo grande, y esta máxima es inviolable en cualquier caso.

Al más puro estilo humor amarillo, emulando la famosa prueba de la pasarela con el balón dorado mientras recibes balonazos, los yankees han evolucionado un poco el concepto. Carrera sobre letrinas mientras el expectante público te bombardea hasta la muerte con unos curiosos (y costosos) proyectiles...

Sí, son latas. La mayoría llenas...

Entretanto en los vestuarios del barça…
Guardiola: Y estos son los vestuarios de la ciudad deportiva, ¿lo veis? Mirad, aquí estará la biblioteca.
Iniesta: ¿Biblioteca en el vestuario?
Guardiola: Sí, hombre… En la media parte tenéis tiempo libre. Lo podéis aprovechar para…
Puyol: No, no lo digas.
Guardiola: …para leer
(Espantada)
Messi: ¿Pero alguien me va a decir qué coño es “leer”?
Guardiola: Pero venid para acá, hombre, que también se pueden leer revistas, hombre…
Mirad, aquí habrá una zona de relax.
Messi: Relax, ah, como el anuncio de los periódicos, con las tías y eso
Guardiola: No, hombre, no. Relax de verdad: aromaterapia, talasoterapia, cromoterapia…
Iniesta: Ah, para cambiar cromos. Qué guay
Puyol: Entonces, míster, eso que hago yo antes de dormir de contar ovejas, ¿qué es?, ¿ovejaterapia?
Messi: ¿Y el gimnasio?
Guardiola: Bien, habrá una sala para hacer taichí
Messi: Ah, taichí, esa postura me la sé. Se pone la tía debajo y…
Guardiola: Bien, también habrá videoteca, holoteca, ludoteca…, y discoteeeeeeca
(Ovación)
Guardiola: Suena bien, ¿eh?
Qué placer, ¿no?
Puyol: Esto es mejor que la ovejaterapia.

Tras visualizar un par de vídeos en internet sobre el parkour, Andresito por fin se decidió a salir a la calle a practicar su deporte favorito:

Que España ha triunfado, deportivamente hablando, en el pasado año 2008 es un hecho, y este hecho tiene sus consecuencias.

El nuevo anuncio de Nike Pro, a parte de ser espectacular, cuenta con muchísima participación española que visten esta marca:

Ojalá a Jamilton le diera por hacer estas gilipolleces...

Cabe destacar el lanzamiento con efecto...